LA IMPORTANCIA DEL VÍNCULO AFECTIVO EN EL DESARROLLO DEL NIÑO

Con motivo del mes de las madres, compartimos con ustedes esta entrevista con Ana María Carrizosa, comunicadora, terapista experta de vínculos afectivos, locutora, conferencista y coach de crianza.

En ella descubrirán ese anhelado «manual para padres» que pocos conocen pero que todos hemos esperado desde siempre.

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 ¿De qué se trata la teoría del vínculo o del “Attatchment” y por qué es importante para el ser humano”

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John Bowlby, psiquiatra inglés, empezó con esta teoría del vínculo que lleva más de medio siglo de investigaciones longitudinales, es decir que se ha observado el desarrollo de las personas desde antes de su nacimiento (en el embarazo), hasta hoy, que tienen una edad de 50 años aproximadamente.

Bowlby decía “lo que por motivos de conveniencia denomino teoría del apego (“apego” lo cambiamos por “vínculo” porque en español tiene una connotación negativa), es una forma de conceptualizar la tendencia de los seres humanos a crear fuertes lazos afectivos con determinadas personas en particular, y un intento de explicar la amplia variedad de dolor emocional y trastornos de personalidad, como la ansiedad, la ira, la depresión y el alejamiento emocional, que se producen como consecuencia de la separación indeseada, y de la pérdida afectiva.

Esta teoría del vínculo fue una cuestión completamente novedosa a principios del S. XX, porque antes de ésto estaban en boga las teorías de Freud, que consideraba que la necesidad de vincularnos afectivamente con alguien en particular, era una necesidad secundaria del ser humano. Eso quiere decir que por ejemplo, nos apegábamos a nuestra mamá, porque nos daba el alimento, y por eso nos vinculábamos a ella, pero en realidad lo que necesitábamos era: alimento, techo y resguardo material.

Había entonces niños a los que llevaban al hospital, y a los papás los dejaban entrar solamente una vez a la semana una hora, y los niños se iban deteriorando en todos los aspectos. Cuando Bowlby empezó su práctica médica, trabajó con delincuentes juveniles y se dio cuenta que el común denominador era una privación maternal. Se da cuenta entonces que las teorías que estaban en boga, no explicaban al ser humano, ni éste fenómeno del dolor tan terrible y los problemas psicológicos que causaba la falta de afecto.

Se empiezan a dar cuenta que el ser humano nace con un sistema de vínculo separado del sistema de alimentación, del sistema de respiración y de circulación; y que si ese sistema no recibe la interacción adecuada, el ser humano sufre sobre todo en la construcción de su identidad y es como si en realidad no naciera.

El nacimiento biológico y el proveer a la persona de las cuestiones materiales y del ambiente material propicio para el desarrollo físico y biológico, NO ES SUFICIENTE para que la persona desarrolle su ser y de ahí también es importante que la teoría del apego dice “no es que el ser humano nazca con unas pulsiones destructivas, como la pulsión de muerte que decía Freud”. Sino que todos estos problemas del dolor, del sufrimiento psicológico y de las patologías psicológicas, espirituales, incluso físicas, se desarrollan a partir de interacciones afectivas reales. Es decir que es tu historia vincular la que crea una representación en tu mente de quién eres tú, de quiénes son los demás, de cómo funcionan las relaciones interpersonales, y finalmente, en el futuro, de quién es Dios. Esas representaciones mentales, esas creencias de quién eres, las llevas contigo al futuro. Si por ejemplo tú eres un niño que obviamente necesitas para vivir, como necesitas respirar y comer, necesitas que tus padres interactúen contigo e manera calurosa, responsiva, sensible.

Si eso no ocurre, y lo dejas llorando sólo para que aprenda que no es un tirano, para que sepa que tiene que aprender a calmarse sólo, etc, el niño va aprendiendo que llama y no acuden, luego no soy tan importante, no vale la pena comunicarse, el mundo es hostil, mejor no me expreso, y esas representaciones te dan una definición de quién eres, y con esa definición vas desarrollando tu personalidad, y vas definiendo a los demás.

Por ejemplo un niño que no es atendido, se tiene que preocupar tanto de sí mismo, que en el futuro será una persona que no podrá ocuparse de los demás; tenemos entonces personalidades narcisistas, centradas en sí mismas, y no porque nacieron como tiranos así, como nos lo quieren hacer creer ciertas tendencias psicológicas, sino que la forma de interactuar afectiva, fue creando una preocupación excesiva de sí mismo que no lo deja poderse dar a los demás, y poder amar.

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 ¿Es en las madres en donde se desarrolla de manera más fuerte esta característica del vínculo? ¿Por qué y cómo se da?

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El vínculo seguro tiene una característica esencial que es la respuesta sensible al niño. Esta respuesta sensible tiene varias características:

• La primera es advertir al niño y sus señales de vínculo, porque el niño nace social.
• La segunda, interpretarlas correctamente. Tener la capacidad de ver detrás del comportamiento y las señales, la verdad de lo que el niño quiere comunicar
• La tercera, responder de manera pronta y adecuada a esa comunicación del niño

Dios es una maravilla porque el don femenino viene con una potencia para dar esta respuesta, y esa potencia se activa con el embarazo. En los últimos meses del embarazo, el cerebro de la madre se vuelve literalmente más empático. La empatía es  esa capacidad de interpretar correctamente el mundo en que vive el otro, y responder a él. Es poder PONERSE en los zapatos del otro, no simplemente ver el comportamiento externo, sino ver detrás de él.

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¿Cómo son esos cambios cerebrales con los que Dios apoya el vínculo seguro en el embarazo?

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Se ha comprobado que el cerebro de la mujer disminuye hasta un 7% su tamaño

Ya de por sí el cerebro femenino es más pequeño que el del hombre, lo que quiere decir que está más integrado, está más compacto; y el cuerpo calloso que está entre el hemisferio izquierdo (hemisferio analítico y verbal) y el hemisferio derecho (hemisferio del vínculo), es más amplio, y conecta mejor las dos partes, entonces con el embarazo se compacta aún más. Eso quiere decir que el hemisferio izquierdo y el derecho, están más integrados y las terminaciones neuronales se juntan, de manera que el cerebro social (el de  la emoción y la empatía), está más conectado con el verbal y el analítico. Eso le permite a las madres, interpretar mejor y responder de manera afectiva de manera más efectiva.

El cerebro se especializa, para poder dar respuestas a las necesidades que va a tener, al papel que va a desarrollar en adelante.

También las áreas del sistema cognitivo afectivo de recompensa, silencias las partes del juicio negativo. Es decir que la madre se centra en las cosas positivas de su hijo, y no en las negativas.

También se activa esa capacidad tan natural de la mujer que es la de poder hacer muchas cosas a la vez. Es la capacidad de estar pendiente al mismo tiempo de que el pañal está sucio, y que al niño lo tienes que calmar, y que para eso le tienes que hablar o cantar, etc…

El cerebro del hombre no está tan integrado, y por eso se puede centrar mejor en una función específica, pero no tiene la capacidad de atender muchas señales a la vez.

Esta capacidad de concentrarse en muchas cosas a la vez, se intensifica en la mujer en el embarazo.

El tamaño de ciertas neuronas crece en unas regiones del cerebro, que hacen que la mujer esté aún más alerta que lo normal.

También se genera muchísima más progesterona, lo cual hace que se corte la fabricación de la hormona del cortisol, que es la que desencadena el estrés. Esto hace que la mujer esté más calmada. Además se produce más oxitosina, que es la hormona del vínculo, la que le permite relacionarse con más confianza.

Estos cambios también implican que los sentidos de la mujer se agudizan; el olfato, el oído, la capacidad visual, el tacto. De manera que cuando el niño nace, y la mujer dice sí a la lactancia, que es como esa continuación de la proximidad física íntima (el niño no nace con una capacidad abstracta, sino con una necesidad de proximidad física que le dice sí a su existencia y lo acoge.

Con la lactancia, la mujer sigue generando oxitosina, genera oxitosina en el niño, de manera que a través de la lactancia el niño se calma, además de tener unos componentes anestésicos: calman el dolor del niño. Si la mujer sigue con la lactancia, esto se sigue produciendo. Se ha comprobado que las mujeres que lactan son más sensibles a las señales del niños, más clamadas, y más responsivas.

Es importante saber ésto, ya que en Colombia hay una actitud negativa hacia a la lactancia.

La Dra Kathy Dettwyler, la antropóloga que más ha estudiado el fenómeno de la lactancia, dice que los niños están hechos para lactar 7 años de vida al menos. Lo que quiere decir es que durante 7 años, Dios quiere estar cambiando y transformando el cerebro de la mujer, para responder, para advertir, para ser cada vez más sensible a las señales de los niños.

“Yo por ejemplo tengo un hijo de 4 años, que tuvo hace poco la circuncisión, y el dolor era horrible. No se clamaba con nada. Me pidió lactancia y se la dí. Cuando le dije que cambiáramos de lado me dijo que no, porque al tomar lactancia no sentía dolor alguno. A los 4 años, la lactancia seguía actuando como anestésico.”

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¿Este vínculo que se genera en la lactancia, dura sólo mientras ésta se de?

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Los niños no están hechos para estar sólos, así que el vínculo debe continuar, aún cuando la lactancia se detenga. El niño no tiene cerebro abstracto, y es sólo hacia los 6 o 7 años que puede interiorizar esa respuesta positiva de los padres por dentro, y dársela a sí  mismo. Pero hasta ese momento necesita la proximidad física, el “arrunche”.

Desde el vientre materno, se empieza a generar la oxitosina, cuando el bebé empieza a dar pataditas, el cuerpo de la mamá produce la hormona. Con la ecografía se genera esta hormona, y el padre puede participar en esto, acompañando a la madre, y compartiendo ese momento, tocando su vientre, y más tarde, al cargarlo, consentirlo, arruncharlo, cambiarle los pañales.

Ese contacto físico, táctil, realizado por el padre, también le generan a él la hormona de la oxitosina, que de alguna manera disminuyen la testosterona y le activan el cerebro derecho, generando también cambios en él, que hacen que su cerebro esté más integrado y más preparado para vincularse con el niño.

El sistema de vínculo tiene  una jerarquía, que nada tiene que ver con el amor del niño hacia su padre o su madre. Este sistema está preparado para vincularse con una persona y a partir de esa, con las demás.

Está comprobado que el co-lecho (dormir cerca del niño), la madre participa en los ciclos de sueño del niño; de manera que si el niño se mueve levemente para pedir lactancia porque la digestión es muy rápida y pide alimento muy pronto, ella puede reaccionar rápidamente y el niño no sufre porque la siente cerca, es decir que come y se vuelve a dormir. Incluso en la noche los sentidos de la madre están más alertas, por lo que le conviene descansar en el día.

Es por esto que la madre necesita una red de apoyo que le permita descansar y estar en la capacidad de desarrollar ese vínculo con el niño y estar alerta y sensible a sus necesidades, y no estar exhausta e irritable.

Por eso es importante que el padre vea que si él apoya y propicia el vínculo del niño con su madre el niño tendrá un vínculo más seguro que le permitirá incluso estar mucho más vinculado con él.

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¿Qué otro papel juega el padre en el desarrollo del vínculo con el niño?

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Es importante que el niño tenga una exposición a lo que es ser hombre y ser mujer, que tenga una figura paterna y materna, o femenina y masculina en su defecto, y que interactúe con ambos. Esto es importante ya que en el vínculo se juega la IDENTIDAD del niño.

Es importante que el niño tenga esta exposición al hombre y a la mujer, así como que la representación del niño sea real, verdadera. El niño YA VIENE COMPLETO, ya viene con un sexo definido, una identidad masc y femenina. Viene con su sistema digestivo definido, no puede comer papel, le tengo que dar lactancia los primeros meses, y después empezar a darle poco a poco comida. No le puedo dar una hamburgues a alos 6 meses.

En el tema de la identidad es lo mismo. A veces los padres se comportan como si tuvieran que construir de la nada una persona y que tiene que enseñarle absolutamente todo, y no es así. Ya viene con una sensibilidad: unos son muy sensibles auditivamente, otros que son más sensibles visuales y no se les puede sobre estimular visualmente, o sobre estimular auditivamente, o táctilmente porque no lo resisten.

Los padres no pueden definir qué quiere que sea ese niño en relación con estas sensibilidades. Deben por el contrario, sintonizarse con esta nueva persona que ya viene completa, que es hija de Dios, que viene con una misión. Y lo que debemos hacer es explorar a quién tenemos delante, descubrirla, y ser como su intérprete para poder enseñarle a él quién es él. Esto implica que somos las personas que les damos el vocabulario, para que él pueda empezar a definirse como persona. No con el vocabulario que yo quiero “eres un malcriado”, “eres un maleducado”, por el contrario usar frases como: “estás frustrado porque me levanté y no  me viste y sentiste que te había dejado sólo”. El niño no es capaz de guardar la imagen de su padre por dentro, cuando él se sale del cuarto, y cree que le va a pasar algo terrible y va a protestar.

Si yo lo interpreto mal, y le doy una información equivocada de lo que le está pasando por dentro, el niño puede empezar a definirse erróneamente.

Es importante por lo tanto conocer este sistema del vínculo.

Cuando se deja sólo a un niño entre los 8 y 9 meses, éste empieza a llorar como si se estuviera muriendo, ya que es en esta edad en la que empieza la ansiedad de separación. De la misma forma, dejará de querer ser alzado por alguien que no sea la madre. Esto no quiere decir que le niño sea un huraño, sino que su sistema de vínculo comienza a trabajar de una manera más potente y va a querer estar en brazos, de las personas con las que está más vinculado.

Los padres son esos intérpretes que van a permitir que el niños se defina apropiadamente, y ese es el trabajo principal; no basta que estemos presentes, sino que nos sintonicemos con lo que el niño es, y le dé el vocabulario para definirse: “Claro, es que estás frustrado”, “claro, es que estás triste”, “miremos por qué estás triste, será por esto, o por lo otros?”. De esta forma el niño después va a poder nombrar lo que le pasa sin miedo de sí mismo, sin miedo de su mundo interno; y va a poder, si los padres están presentes en su mundo interno sin miedo, estar presente para sí mismo, lo cual es lo imprescindible para luego escucha a Dios dentro de sí mismo. Un niño que está con miedo de sí mismo, que no está presente para sí mismo, no podrá escuchar a Dios la voz dentro de sí, porque estará centrado en el afuera.

Nuestra sociedad está cerrada a la expresión de sentimiento, de la emoción, etc…

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¿De acuerdo a tu experiencia, qué es lo ideal para un niño cuando nace? Cuánto tiempo debe estar con su madre?

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Lo ideal es que el niño pueda estar con su madres un año un año y medio, de manera permanente, sobre todo por la necesidad de proximidad física. Los países desarrollados, interesados por las investigacionest científicas, se han dado cuenta que el costo social de no favorecer la maternidad, son más costosos que apoyar monetariament a las mujeres con sus hijos.

Los países desarrollados incluso le pagan a las mujeres para que no trabajen y se dediquen a sus hijos. Porque es costo social es muy grande.

Volvi se empezó a interesar por el vínculo porque se dió cuenta que estos delincuentes juveniles tenían como base fundamental,  la privación materna.

Se entiende que nuestro país (Colombia), no tenga los recursos, pero hay que ver también el hacinamiento en las cárceles. La solución no está en hacer más cárceles o agrandarlas, ni en invertir en armamento y seguridad; hay un gasto social para detener la delincuencia y hay que ver el patrón violento en Colombia. Una persona que no aprende a estar cómoda con sus emociones, a expresarlas, es una persona desregulada. Es una persona irritada, que tiene rabia, resentimiento, y que puede explotar como un volcán.

Investigadora, Alice Miller, que se dedicó a  estudia r a los dictadores y se dio cuenta que tanto Hitler como Stalin tuvieron una infancia de una violencia y autoritarismos aterradores.

Lo que hace una crianza autoritaria no te permite descubrir quién eres, sino que te dicta desde fuera cómo te tienes que comportar para que yo te acepte, luego no te da una brújula interna del sentido de  por qué hacer el bien, sino que te hace estar totalmente fuera de ti mismo y pendiente de lo que te dicen los demás, y obediente. Te hace adaptarte a un yo que a lo mejor no es el tuyo. Y eso crea una rabia, una irritación, un resentimiento.

¿Qué le pasó a Hitler? Que él en vez de reconocer que sus padres lo definieron mal, y trabajar por definirse bien, para estar feliz dentro de su propia piel, él lo que hizo fue una negación, y dijo que su crianza había sido magnífica, glorificó a sus padres, y no dirigió su protesta ante lo que le pasó y eso en qué resultó? 6 millones de judíos muertos. Este volcán cuando explota, es una cosa aterradora, y si se tiene poder, mucho peor. En la Alemania de Hitler había unas ideas de crianza de autoritarismo, y por lo tanto no se tenía una brújula interna, tocaba hacer lo que te dijeran. Todos los subalternos de Hitler, haciendo lo que él les decía, sin brújula interna.

Es realmente catastrófico que no solamente que no se le permita a las mujeres ejercer su maternidad, porque están más preparadas que los hombres biológicamente hablando, sino que la crianza no se ilumine con estos conceptos del vínculo con el que nacen los niños.

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Es un escándalo que las universidades de Colombia no enseñen  la teoría del vínculo no se enseñe. Lo que se enseña es la teoría psicológica cognitiva-conductual que lo que hace es entender el mundo del comportamiento, el mundo cognitivo, pero no entender que el mundo cognitivo se forma a raíz de experiencias reales afectivas, y que si no se recupera la identidad de la persona, una persona sin identidad, no se puede comportar bien: deprimida, que va a estar todo el tiempo con un vacío interior, que tratará de llenar a partir de los demás y que va a estar continuamente afectada porque las relaciones con los demás todo el tiempo la definen porque es un vaivén, no es una persona que está definida, y que puede definir a los demás, amar a los demás y afirmarlos, porque no está afirmada. Es una persona, continuamente amargada.

Esto lleva más de medio siglo de investigaciones científicas de observación de los niños, no como Freud que estudiaba a los niños sentándose con los adultos y hablando de su niñez. Es increíble que seguimos estudiando la psicología cognitivo-conductual y la persona va a terapia, le enseñan cómo comportarse, pero no le recuperan su identidad, ni se le dan los elementos para que finalmente se pueda definir apropiadamente, y lo mismo pasa con todas las leyes. Por ejemplo la educación en Colombia que no favorece la inteligencia emocional, que no favorecen los vínculos. Si una familia es un entorno que no favorece tu identidad, el colegio puede ser un entorno donde los maestros a través del vínculo con los niños, podrían hacer una gran labor.

Pero lo que encontramos es un montón de psicólogos cognitivo-conductuales, tratando de controlar el comportamiento, tenemos una cantidad de niños tildados de hiperactivos, que son  medicados para cambiar solamente su comportamiento, pero finalmente no se quiere ver que detrás de ese comportamiento hay un niño con una privación maternal, con una privación afectiva, con una privación de diálogo y muchas veces con una descalificación, al negársele sentir.

Un ejemplo:

Estaba el otro día en un parque y un niñito se pegó muy duro, y la nana se acerca porque está llorando y le dice “no pasó nada, no pasó nada”, repetidamente. Me acerqué y le dije: “sí pasó algo, y es por eso que está llorando!, si usted le dice que no le pasó nada, lo que él aprende es que no puede confiar en lo que siente, sino que tiene que hacer una extirpación de las emociones y creer que lo que le dicen los adultos sobre él es la verdad. Esto rompe totalmente el vínculo consigo mismo. El niño no se puede guiar por su brújula interna y qué es lo que pasa? Que finalmente vivirá fuera de sí mismo y no podrá encontrarse con Dios.

Es el católico que no vive una intimidad con Dios desde dentro sino que cree que vivir la religión es vivir de prácticas y de elecciones buenas, pero está totalmente distanciado de sí mismo, y no es feliz.

Al querer el ser humano encajar en un sistema (humano), se pierde la vivencia y se pierde la posibilidad de que él y cada uno se pueda beneficiar de esa individualidad única que Dios ha puesto en él y en su corazón.

La ideología de género, esta nueva tendencia de pensamiento imperante, que impregna todos los ambientes, generando tanto daño social y humano, plantea como una de sus características principales el nuevo concepto de «familia democrática», en la que hay una abolición del vínculo, especialmente entre padres e hijos, entre hermanos, entre esposos,

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¿Cómo será la convivencia entre los seres humanos y las consecuencias para la sociedad y un país, donde las relaciones estén solamente sustentadas bajo un concepto de derechos y donde la convivencia esté regida por el libertinaje y el placer?

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La emancipación de la verdad de lo que somos, viene desde muy antiguo, heredado por el pecado original. Cuando Dios creó a la mujer dijo: No es bueno que el hombre esté sólo, y la creó. Esta es una verdad absoluta, porque estamos creados a imagen y semejanza de Dios y Dios no está sólo. Dios es un vínculo de tres, y cada una de estas tres personas divinas, está definida por su relación con la otra. No están definidas en aislamiento, el Padre es el Padre, porque tiene al Hijo, el Hijo es el Hijo porque tiene al Padre, y el Espíritu Santo es el vínculo que proviene del Padre y del Hijo. Al Padre no le provoca ser Hijo, no se emancipa de la verdad de su naturaleza ni de su carácter, ni el Hijo tiene ambiciones de ser Padre, el Padre es el que hace las obras, y el Hijo es la palabra eterna, es decir el Verbo que es pronunciado por el Padre, el Hijo jamás se hizo a sí mismo, sólo se mantuvo en su relación con el Padre, y por eso siempre se mantuvo en su identidad de Hijo.

¿Qué hizo Dios? Le puso al hombre un límite: de todos los árboles del paraíso puedes tomar, pero de éste no.

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¿Qué es un límite?

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El límite nos dice que no estamos sólos, hay alguien, y ese alguien es más grande que tú, y si te mantienes en relación conmigo, estás protegido.

Pero la serpiente le dice a Adán y Eva: si ustedes comen de este árbol, conocerán el bien y el mal, y serán como Dios. Esto quiere decir: pueden estar sólos y construir una identidad buena, maravillosa, a partir de ustedes mismos, independientemente de la relación con Dios, y de la verdad de que son criaturas.

Si hay un límite hay una verdad de que ellos nos son los que gobiernan al mundo, el que gobierna el mundo es otro, que es más grande. Y ahí surge el pecado original, que es una emancipación del vínculo, es una tentación al querer construir mi identidad, fuera de la verdad, y de ahí surge todo el dolor y el sufrimiento en el ser humano, al darle la espalda a su propia identidad.

El sufrimiento parte entonces de tatar ser lo que no somos, de una falta ontológica, y de ahí vienen todas las desviaciones.

En la crianza por ejemplo, no busco entonces que l niños sea lo que es, sino formarlo como yo quiero.

La cuestión de la ideología de género, es una emancipación de la verdad de la sexualidad. Y lo único que esto desencadena, es el sufrimiento. Las personas que están desconectadas con su propia sexualidad, sufren tremendamente; y la ideología de género te dice lo contrario, sepárate de tu sexo, que vas a ser feliz, y esa es la mentira más grande que puede haber.

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¿Con esta difusión de la ideología de género, ha habido un cambio en el concepto procreación humana y se ha vuelto un sistema de reproducción el traer los niños al mundo, en el que hay un donante de espera, un donante de óvulos, un vientre alquiler, etc.. qué pasa con el vínculo en esos niños, y cómo generar vínculo con un progenitor que ni conocen, y sin saber quiénes son sus verdaderos padres?

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Eso es como querer construir de tu maternidad, pero fuera de la verdad de la naturaleza. Así que hay que construirse una maternidad sin la ayuda biológica y natural de los cambios cerebrales en la madre, de los que hablamos al principio.

En el caso de la adopción, se puede hacer una maternidad, pero obviamente será más complicado. Todo lo que sea emanciparse y construir cualquier cosa por nuestras propias fuerzas, va a ser mucho más difícil, y con mucha frecuencia, nos lleva al fracaso.

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