«No hay condón que sea 100% eficaz»: experto en sexualidad

Fuente: ElPaís.com.co

Por: Isabel Peláez, reportera de El País

La mejor protección es la formación del criterio, pues no hay condón que sea cien por ciento  eficaz. “Como papá o mamá usted puede elegir poner la esperanza en  el condón o ponerla en la  voluntad de su hijo”, les dice a los papás de adolescentes Carlos Cano, terapista familiar y de pareja.

I

I

“Al darle un condón al hijo  o decirle ‘tenga relaciones sexuales en la casa para que no se exponga en otro lado’, lo eximimos  de la responsabilidad que  tiene respecto a su propia vida.  Cuando   siente que lo están apoyando en una práctica que puede ser  riesgosa, como el sexo o el alcohol,  no va a pensar: ‘¿Esto me conviene o no?’. Va a  dar por sentado  que si en la casa se lo permiten, es porque no hay problema. Eso puede generar una actitud irresponsable y una falsa  sensación de seguridad”, explica Cano.

I

Lea también: Estudio muestra cómo es el deseo sexual entre los jóvenes

I

Los científicos Edward Green y Daniel Halperin se  refieren a la falsa creencia de seguridad que genera el condón: “Creer que este va a resolver el problema hace que te sientas seguro y  te arriesgues más. El riesgo no está en no ponerse el casco sino  en acelerar más allá del límite permitido. No hay condón que  proteja el corazón,  no hay un condón para la autoestima, la dignidad y el bienestar emocional  de un niño”, argumenta Cano.

Dice que hay  una  generación de padres acobardados, que se creen el cuento  de que no son idóneos  para hablar de sexo con sus hijos porque no se sienten cómodos  con su vida, porque  han tomado malas decisiones,  porque piensan que no tienen mucha información ni claridad  o posponen el tema porque tienen mucho que hacer.

“Delegan al médico, al colegio o a los amigos  algo   tan trascendental  en la vida como  la sexualidad y la afectividad.  Pensemos esto: si solo  habláramos con los hijos de lo que hacemos bien, no hablaríamos mucho”, agrega.

El programa ‘Protege tu Corazón’, al cual pertenece Cano, propone educar a los hijos para una sexualidad inteligente. “Que tomen conciencia del valor de la sexualidad, de su valor propio y el del  otro. Eso implica que tengan una actitud madura, de dominio de sí mismos, donde se tenga en cuenta  la dignidad del otro y la propia”. 

Considera el terapeuta que no se trata solo de prevenir  embarazos adolescentes o enfermedades de transmisión sexual,    “al centrarnos tanto  en lo que no queremos que pase, descuidamos lo que deberíamos atender que es  hablar  con los hijos de respeto, autoestima, autoconcepto,   solidaridad,  convivencia, amistad,  valores, y ver como  la sexualidad se involucra en ese proyecto de vida”.

I

Ayuda para padres

Hay filtros, programas custodios, aplicaciones que se pueden descargar al celular del hijo o al iPad,  diciéndole: ‘Es  para que te comuniques con tus amigos, para que yo  te pueda llamar,  no te lo compro para  sexting, pornografía o  ciberbullying”. No es vigilarlos, es hacerlos sentir acompañados en el  mundo virtual.

Red PaPaz  tiene un   kit para prevenir la  intimidación escolar y promover el manejo responsable de los medios de comunicación.  www.tus10comportamientosdigitales.com es una página desarrollada por el Ministerio de Tecnologías de la Información y da elementos a los papás para  que no se sientan ajenos a lo digital. En la aplicación ‘Te Protejo’   los papás  pueden  denunciar prácticas que vayan en contra de sus hijos, al igual que   en   www.protegetucorazon.com  y   en Instagram y Twitter   ‘protege2corazón’.

‘Protege tu Corazón’  desarrolló unos cuentos sobre sexualidad responsable: ‘¡Sorpresa! Te espera un gran regalo’   y ‘¡Sorpresa! Grandes cambios en tu vida’, dirigidos a niñas y  niños, entre los 6 y 11 años.  Se consiguen en la librería  Procodes: 629 8971. www.procodes.com

Si  encuentra a su hijo viendo contenido pornográfico su reacción debe ser tranquila, comprender que está en una etapa de descubrimiento, de   deseos e impulsos. Es señal de que  es hora de hacerse cargo del tema sexual y afectivo. Dígale: “Es natural que quieras saberlo, pero cualquier duda  la puedes resolver conmigo.  Lo que muestra la pornografía no es necesariamente cierto, a  nadie hace feliz ver la sexualidad como algo físico”.  Háblele como adulto, a través de una relación amigable,  de cariño, de respeto, sin escandalizarse, escuchándolo. A  los 8 años  no es necesario  hablar del deseo sexual, a esa edad aún no lo tiene. Entre los 11 y 14, con la llegada de la pubertad, es bueno hablar de emociones sexuales; después de los 14,  del amor, que vale la pena esperar y  cómo diferenciar el sexo del amor o del enamoramiento.

I

• Vacíos que buscan llenarse

La falta de diálogo, de educación y de comprensión, genera como consecuencia que el vacío quiera llenarse.  Cuando el adolescente no escucha esos temas en casa,  lo hace por fuentes o por   las páginas de Internet. Y allí se encuentra con el  ‘groomer’,  ese adulto al asecho que   busca niños desorientados, solos, con dudas y en busca de experiencias.   No tiene sentido que la mala influencia le esté hablando a su hijo  muchas veces  con una tecnología  que usted mismo está subsidiando. ¿Qué momento está esperando para hablar con él?  La información que se da fuera de casa no siempre está bien orientada ni está basada en el respeto  por el niño. Solo los papás sabemos el tesoro que son nuestros niños, es nuestro deber y responsabilidad hacernos cargo de ellos. Es importante  darles una información exacta, clara, concreta,  pero no como si fuerámos una enciclopedia.

No hay que partir de lo malo para hablar de lo bueno, sino hablar del  amor verdadero,  la amistad, la sexualidad inteligente y la libertad”, Carlos Santiago Cano Roda, terapista familiar y de pareja.

I

• Muy presionados

El mensaje que se les debe dar a los adolescentes es de autonomía, de libertad, de  no  dejarse llevar por presiones sociales que los lleven a pensar que “les está cogiendo la tarde para comenzar”. Muchos lo hacen bajo el efecto del alcohol, porque  relacionan el sexo como  elemento de rumba.  Hay estudios de Dina Krauskopf, que aseguran que los adolescentes  suelen interpretar el  despertar sexual como una muestra de amor. La falta de una autoestima sólida, la sensación de tener que comprar amistad o amor y tener unos padres ajenos a la situación también influyen, así como la influencia de la pornografía. Los niños   creen que al iniciar su sexualidad acentúan su masculinidad.

Incluso, ahora se ven niñas cada vez más sexualizadas,  que quieren ser sexis, seductoras, eso obedece a una  necesidad afectiva.  Hay que darles a  entender el valor  que tiene su cuerpo, su genitalidad, lo que vale una caricia, un beso suyo,  la capacidad de entablar una relación de respeto y  amistad.

I

• Creer que el sexo les dará amor

Las niñas practican el ‘sexting’ (envío de contenidos  eróticos como fotos o videos por redes sociales) no   porque tengan aspiraciones a ser actrices porno ni porque sean ‘prepagos’,  sino porque buscan  satisfacer necesidades de aceptación, de afecto, de valoración, asegura Cano.

El ‘sexting’ y el ‘bullying’ son problemas de falta de amor, de respeto al otro y a sí mismos. Más que educarlos para el goce y el placer, que se dan naturalmente,  hay que formar a los hijos  en  la capacidad de amar, de  comprometerse  y de respetar al otro.

Un estudio de Telefónica en México, el país de Latinoamérica con más presencia de ‘sexting’, dice que el 38 % de las adolescentes lo practicaron porque creyeron que les daría bases fuertes para tener una relación verdadera. Esas falsas ideas  reflejan la  ausencia del adulto,  que debería estar aterrizando conceptos, acompañando  sin juzgar. Decimos “Está muy raro, agresivo”, y  es cuando el hijo más necesita ese beso, ese abrazo.

I

En cifras

1. 40 por ciento de jóvenes  entre los 15 y los 19 años  ya tuvieron relaciones sexuales.
2. 30 por ciento comienza a los 17 años, según Universidad de los Andes.
3. 38 por ciento de adolescentes  practican sexting en México por tener  una relación verdadera.

I

• Sentimientos homoeróticos

Según el experto en adolescentes Carlos Cano, si los papás están preocupados porque notan alguna actitud o comportamiento de su hijo/a que parece sugerir una orientación homosexual, es importante orientar al adolescente, no escandalizarse, ni maltratarlo, ni poner en duda el valor del hijo. Dice el experto que con estas reacciones extremas se hace  creer equivocadamente a los niños  que si  tienen un sentimiento homoerótico es porque son homosexuales.

No podría afirmarse con seguridad que un  adolescente que está creciendo y que está en plena explosión hormonal y tenga  una inclinación homoerótica es homosexual. Hay un bombardeo mediático que dice: ‘Si sientes curiosidad pruébalo, y si te gusta es porque eres homosexual’, incitando a una experimentación sexual prematura para que el niño “salga de  dudas”,  es vital estar consciente de esto para poder  orientar a los hijos.